Su estado para siempre ..

Me siento como im atrapado en mi propio pequeño mundo. No sé por qué no he estado escribiendo, pero de todos modos donde estoy ahora mismo? .. Sus menos de 5 semanas, hasta que salgo de mi pequeña ciudad y bastante cerca de ser impactante .. me voy a perder todo lo que he aprendido y conocido, pero me voy a un lugar mejor un nuevo lugar donde pueda aprender y experimentar cosas nuevas que es lo que siempre he querido! ''Yo quiero estar donde las personas están quiero ver quiero ver'' estar aquí me hace mal no es que no me gusta la gente que está bien la mayoría de ellos de todos modos! Sólo tengo que estar en algún lugar en algún otro lugar donde la gente me entiende y lo que me gusta hacer.
He aprendido a lo largo del año, vuelve la felicidad cuando haces algo que te gusta! asíme voy a hacer exactamente eso! lo siento si te he aburrido, solo tenía que dejar todo esto en alguna parte! Les dejo con la canción que me inspiró...           

Da igual lo que haga no?(:

Qué paso! estabamos bien y de la nada pff! te enojaste... me dices que no te vacile... que soy yo la borde... pero acaso ya se te olvido lo que escribi aqui en mi blog o los mensajes que te enviaba?... parece que si... entiendeme no he tenido los mejores dias ultimamente. ok¿? en fin... solo no olvides todo lo que significas para mi...Publico cuando lo necesito y esta no será la excepción. No se porque en este minuto lo único que quiero es estar.. la verdad ni yo se , quisiera estar en playa, acostada en la arena observando la luna, sintiendo la brisa del viento, el sonido de las olas chocando, necesito esa tranquilidad, para olvidar, para pensar, para comprender o comprenderme, desconozco si deseo compañía y en el caso de que sea así, espero de que sea la persona correcta, y que después no me arrepienta. A lo mejor ella me guiara a lo que necesito, dará respuestas a mis preguntas, o simplemente me dará su compañía en silencio, dando el espacio que necesito. da igual cual de las dos sea, mientras sea grato.
Mi segunda alternativa seria ruido, música fuerte, acompañada, mas bien rodeada de gente, donde pueda hacer lo que se me ocurra, donde se me permita borrarme del mundo, o que el mundo se borre para mi, que el pensar sea la ultima alternativa que exista, en un lugar donde nada importe y disfrutar como si fuera el ultimo día de vida sea el objetivo principal.

Asumo son escapatorias cobardes, pero que si me rindo, no quiero mas, y buscar estas clases de alternativas son lo que me da esperanza, lo que me da pie para seguir a delante, al final no es de eso de lo que se trata, seguir a delante?, entonces da igual la forma o no?

Peace

No sé que me acurre, siento como si ya hubiera vivido mil años... se siente extraño... supongo que eso ocurre por vivir casi todas las cosas al limite... me siento muy cansada... como que ya no tengo fuerzas para nada... y la verdad es que tampoco quiero hacer mucho... cada vez que intento arreglar algo me meto en un problema peor... ya no quiero competir con nadie, ya no quiero andar demostrarle cosas al resto... que se pudran!
El problema es que en ese "resto" hay personas que de verdad me importan :/ quizas el problema no sean ellos... sino yo... siempre he querido ser superior a muchas personas... eso subia mi autoestima... que penosa!... tambien me acostumbre a tener lo que queria... amigos, pololos, etc...
No sé como termine asi... arruine tantas cosas por lograr mis objetivos.. por subir aun más mi ego... perdi a gente muy importante... solo de orgullosa... cómo pude llegar a ser tan estupida... nisiquiera me conosco bien a mi misma... soy como una total extraña... intento hacer lo correcto pero a veces lo correcto no es lo que quiero... por ejemplo ahora... si hago lo correcto pierdo a alguien muy importante junto con el poco orgullo que me queda... no sé.. como que me deprime pensar estas cosas... se me ocurren mil y un soluciones.. pero en todas termino mal y haciendo un gran daño a quienes me quieren :[ Pero eso trmino pedi perdon a las persona que realmente quiero i queria y les dije q no lo volvere a hacer (L)

Primos lejanos...

Aquí estoy otra vez, mal.. cayendo cada vez más bajo... había olvidado como se sentía... ayer tuve una de las noches más larga, aun más larga que aquella... por qué cresta me pasa esto... odio querer tanto a alguien, siempre termino hecha mierda, eso no es justo... ya me canse... y lo que más rabia me da es que después es él quien anda dando pena, POR FAVOR , que mierda tu vida?... ni se imagina como me siento, lo mal que estoy... solo me dice que soy una manipuladora, que pare de controlarlo... pero él piensa en mi?... eso no es querer!... jamás me habían hecho tanto daño, me siento tan derrotada... intento ser fuerte pero de verdad que ya no puedo... yo misma me doy pena, es cosa de mirarme en un espejo: ojos hinchado, pelo desaliñado... no soy yo... tengo tanta rabia, pena... frustración... de todo... mi corazón esta hecho añicos... me siento tan traicionada... siento que nunca le importe o tal vez si... pero solo al principio... las cosas ya no son iguales... ya me duele la cabeza de tanto llorar, pero que hago?... no puedo evitarlo... todo se va cayendo pedazo a pedazo... y pensar que queria arreglar las cosas... darle más tiempo a nuestra relación... como todo en la tierra, esto tiene su nombre...Me parece que hay más corazones rotos en el mundo que no se pueden reparar ...desatendidos ... , ¿qué hacemos? , ¿qué hacemos? ... pasan tantas cosas por mi mente... es como un estado mental... después de todo hay un millón de estrellas, después de todo, todo sigue igual... suenan y suenan canciones en mi mente... todos tenemos miedo y ganas de esta locura, hay más de una oportunidad... y yo no digo nada... nada... naaada... y si esta habitación me hace pedazos... no quiero ahora una mentira y nuestra historia tu... la tires a la via... me dices juro yo, estoy seguro... mas bajas los ojos... di por qué... debiera destrozar nuestras fotografías... mas te amaré... te amaré... amar?.. ahi esta el problema.. amar no es bueno, amar te daña, te derrumba... no se acaba el amor con solo un decir adios.. hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo... ni compra el olvido... olvido? que cosa más complicada... eso es algo que no se puede, siempre están los recuerdos... esos recuerdos que transitan ahora por mi mente sin parar... miro mi realidad y no comprendo todo lo que hice mal... nisiquera se lo que hare mañana... hay dos opciones: terminar definitivamente... o no terminar pero de verdad ya no sera lo mismo para mi... ya me dara lo mismo lo que él haga, porque ya se rompio esa confianza que habia... no sé por qué me sorprende tanto, después de todo... el nunca me defendio... pareciera que tuviera miedo de que la yhara lo mandara a la mierda o dejara de hablarle... en fin.. si terminamos, solo espero que mi proximo pololeo sea más normal... como esos en que te presentan a sus amigos, en el que van juntos a fiestas... como los que antes tenia... y lamentablemente nunca valore... supongo que esa es mi naturaleza... vivir en la nostalgia... extraño el sentirme querida... sentirme importante para alguien... ya no quiero más...

Este año

No puedo recordar la firma para todo el estrés en la escuela secundaria, y no puedo recordar pensando que no habría ningún tipo de estrés en la escuela secundaria! Yoestoy en el punto del año, donde me estoy dando cuenta de que tengo que empezar a aplicar para las escuelas, en busca de trabajo y el dinero y la aplicación de algunas becas!

Hay muchas personas que están ahí fuera que están tratando de ayudarnos a los estudiantes con el estrés, sino que son no sólo como útil, ya que pueden tratar de ser.Tratan de ser útil al darnos información, pero al final no son permitidos a escribir nuestros ensayos, no se les permite a mano en nuestras becas, que no se nos permite hacernuestro trabajo. Puede que suene como que estoy siendo injusta y decir, pero es verdad.Sólo hay tanto que hacer que la única ayuda verdadera que necesitamos es alguien con quien compartir la carga de trabajo con nosotros, pero eso no está permitido.

Me gustaría que no fuera tan difícil de conseguir en educación post-secundaria. Hay tanto dinero involucrado, sus normas han llegado a ser tan alto, y sigue siendo muy difícildecidir qué hacer para el resto de tu vida! ¿Alguna vez ser más fácil? Yo no lo creo, pero eso está bien porque es de los retos que superar en la vida que determinan lo que somos.

Great(:

Sabéis soy muy indecisa pero sé, estoy segura es que nadie podrá quererlo como le quería yo, nadie sabrá lo que significa cada movimiento que hace, que solo con una mirada nos entendíamos sabíamos cada uno lo que quería decir en un momento dado...

Creo que fue súper especial saber y conocer sus gustos, su aficiones, probar el saber de sus besos mi gusto por sus caricias... desde mi punto de vista nadie podrá ver lo que yo he visto:)

Libre:)

Que bien mañana porfín será viernes, ese día en el que piensas cada domingo por la noche pensando que nunca llegará, pues mañana es el gran día. De 8:00 a 14:30 clases pero después de eso llega la diversión. Qué alegría diooooos.. No quiero planear nada lo mejor en la vida es improvisar y vivirla al limite así me siento yo. Bueno un besazo.