Primos lejanos...

Aquí estoy otra vez, mal.. cayendo cada vez más bajo... había olvidado como se sentía... ayer tuve una de las noches más larga, aun más larga que aquella... por qué cresta me pasa esto... odio querer tanto a alguien, siempre termino hecha mierda, eso no es justo... ya me canse... y lo que más rabia me da es que después es él quien anda dando pena, POR FAVOR , que mierda tu vida?... ni se imagina como me siento, lo mal que estoy... solo me dice que soy una manipuladora, que pare de controlarlo... pero él piensa en mi?... eso no es querer!... jamás me habían hecho tanto daño, me siento tan derrotada... intento ser fuerte pero de verdad que ya no puedo... yo misma me doy pena, es cosa de mirarme en un espejo: ojos hinchado, pelo desaliñado... no soy yo... tengo tanta rabia, pena... frustración... de todo... mi corazón esta hecho añicos... me siento tan traicionada... siento que nunca le importe o tal vez si... pero solo al principio... las cosas ya no son iguales... ya me duele la cabeza de tanto llorar, pero que hago?... no puedo evitarlo... todo se va cayendo pedazo a pedazo... y pensar que queria arreglar las cosas... darle más tiempo a nuestra relación... como todo en la tierra, esto tiene su nombre...Me parece que hay más corazones rotos en el mundo que no se pueden reparar ...desatendidos ... , ¿qué hacemos? , ¿qué hacemos? ... pasan tantas cosas por mi mente... es como un estado mental... después de todo hay un millón de estrellas, después de todo, todo sigue igual... suenan y suenan canciones en mi mente... todos tenemos miedo y ganas de esta locura, hay más de una oportunidad... y yo no digo nada... nada... naaada... y si esta habitación me hace pedazos... no quiero ahora una mentira y nuestra historia tu... la tires a la via... me dices juro yo, estoy seguro... mas bajas los ojos... di por qué... debiera destrozar nuestras fotografías... mas te amaré... te amaré... amar?.. ahi esta el problema.. amar no es bueno, amar te daña, te derrumba... no se acaba el amor con solo un decir adios.. hay que tener presente que el estar ausente no anula el recuerdo... ni compra el olvido... olvido? que cosa más complicada... eso es algo que no se puede, siempre están los recuerdos... esos recuerdos que transitan ahora por mi mente sin parar... miro mi realidad y no comprendo todo lo que hice mal... nisiquera se lo que hare mañana... hay dos opciones: terminar definitivamente... o no terminar pero de verdad ya no sera lo mismo para mi... ya me dara lo mismo lo que él haga, porque ya se rompio esa confianza que habia... no sé por qué me sorprende tanto, después de todo... el nunca me defendio... pareciera que tuviera miedo de que la yhara lo mandara a la mierda o dejara de hablarle... en fin.. si terminamos, solo espero que mi proximo pololeo sea más normal... como esos en que te presentan a sus amigos, en el que van juntos a fiestas... como los que antes tenia... y lamentablemente nunca valore... supongo que esa es mi naturaleza... vivir en la nostalgia... extraño el sentirme querida... sentirme importante para alguien... ya no quiero más...